• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:57 

Еще кое о чем хочу рассказать
О том, как чувствуется чужая энергия
Каждый наверно замечал, наверно, есть такие люди, которые одним присутствием несут какое-то тяготение или наоборот - спокойствие, отличается взгляд... В общем, у таких людей внутренний "мир" настолько силен, что просачивается..
Хотя я не с того начала,
Просто я знаю, как управлять кое чем,
Вообще не расскажу вам, но знаю кое-что.

19:51 

Я вообще просто хочу Домой, всё остальное не важно
Меня то задалбливают эти дни, то снова заставляют развиваться
У меня куда-то исчезает интерес к науке всякой, то, чем я занимаюсь иногда, просто испаряется интерес, полное безразличие приходит, мне страшно, потому что я отказываюсь работать без интереса, просто так ничего не могу делать, и не делаю, я еще и мазохистка, поэтому проблемы мне особо не страшны,
Сложности мотивируют меня хоть как-то, проблемы всякие, психика просто по нормальному не понимает, подобно тому, как на нас воздействует холод, он мотивирует идти быстрей, чтобы не подохнуть
Не понимаю, что мотивирует других, которые занимаются какой хренотенью бессмысленной,
Я вообще хочу уехать далеко далеко, жить где-нибудь в деревне, где тихо и слушать шум деревьев и ветра, жизнь так быстро идет,
Я ведь недавно кое-что придумала, я почти не забываю об этом,
Экстравертом стать куда проще

19:37 

Знаешь в чем секрет моей открытости, в том, что сегодня я работаю над одной идеей, а завтра над другой, кто сможет меня догнать, кто сможет просчитать, никто, кроме.., непредсказуемость последнее, что может защитить. Грустно, когда не знают, что от тебя ожидать, но пусть лучше будет так.
Я и сама не знаю, что придумаю завтра, может быть я завтра всё перечеркну мной сказанное, какое мне дело, что кто-то поверил?
Вообще думать это пустая трата время, нужно переодически жить и возвращаться
Знаешь что самое поразительное? Как понять о чем я пишу? С чего начинаю, заканчиваю? Откуда этот поток мыслей, откуда заголовки, откуда я знаю о чем писать?
Про какой смысл я говорю, про какие нити, про что ваще? Многие живут и ничем подобным не занимаются, а я не могу представить себе такую жизнь, это как вообще? М?
Да и откуда я вообще знаю о вас,

19:27 

"Я писал красивее, чем весь мир"

Да мне вообще нет труда написать... И придумать что-то такое,
Я кое-что сделаю ради тебя
Потому что через вас меня ведет...
Я не знаю как другие, но я постоянно сижу и рассматриваю в воздухе какие-то связи, какой-то смысл из вопросов на протяжении жизни и каждый день на миллиметр я ближе к истине, она все равно просто так не откроется, но можно наслаждаться настоящим
И лучшее время, это здесь и сейчас, каким бы оно не было
Каждое твое действие что-то мне напоминает, оно дорисовывает мою картину и теряется в пространстве
Каждое мое безволие, и моя смелость дорисовывает картину,
Каждый его поступок и хаос делает картину целостней.
Я сегодня слишком много писала, в личку, я кое над чем работаю, но периодически забываю об этом, но потом мне напоминает жизнь и я продолжаю, думаешь я дойду до конца? Или затеряюсь и заброшу всё?
Меня все равно никто не будет читать и никто не поймет, потому что я так специально делаю, я так хочу,а значит так будет
Вот смотри, почему ты даришь свою улыбку больше тому человеку, которому меньше всего она нужна?

19:15 

Ты не знаешь, у меня было много блогов, так сказать
А здесь
Не привычно писать, слишком много глаз
Нужно всё учесть
Я напишу книгу, и тогда всё узнаешь.
Может быть

22:00 

В общем

Что такое стихи или стихотворения? Я к ним всегда относилась почти что более чем отрицательно или даже где-то высокомерно, что-то типо, я могу также, не понимая одного - главное не рифмы, которые может придумать каждый, совсем не рифмы, а какой-то глубокий, тайный смысл, один смысл, законченный, завершенный.
И я понимаю, я сама пишу и не дохожу и до края совершенства, чтобы я хотела по настоящему выразить, не хватает слов, сомневаясь в этом смысле,
А стихи поэтов мы изучаем в школе, воспринимая как что-то гениальное, какую-то истину, это смешно
В моих стихах что-то завуалированное, настолько завуалированное, что никто не поймет до конца, любая интерпретация была бы смешной, одни доводы, и зачем это надо?
Хотя да, любой стих адресован кому-то. Если они писали народу, тогда можно подумать вам, а если нет, даже не пытайтесь разгадать...Даже если и разгадаете, угадаете, молчите , просто, потому что это адресовано не вам




Не играй со мной, пожалуйста,
Не дай мне выиграть
И проиграть не дай.
Ведь я учусь, и всё с чем я останусь
Убьет меня быстрей, чем твой
Неприкосновенный взгляд.

Не играй со мной, пожалуйста,
Оставь в себе все свои нити,
И я прошу прощения пред тобой,
Не надо жалости,
и может быть уйду
Не причинив кому-то еще боль.

Я не хочу играть
И кто меня заставит?
Кто сможет на мой выбор повлиять?
Когда играть я перестану,
За твоё спасенье мир будет ликовать.

21:35 

...

Ненавидь меня,
Чтобы научиться прощать.
Думаешь ты умеешь?
Ненавидь меня,
Чтобы мне знать,
Что ты любить умеешь.

Всё ценное есть жертва,
Я повторяю каждый раз,
Ненавидь меня,
И я взамен на веселье,
Молчу,
Молчу, чтобы знать.

15:54 

Я и прошлое

Есть ли связь? Между тобой и прошлым? Как думаешь?
Да есть, зачем отрицать-то, мы ведь откуда-то пришли... Имеем то, сё, пятое, десятое; всё это из прошлого, всё это из наших прежних действий, поступков, выбора...обстоятельств
Так устроена человеческая психика, что не может вытеснить то, что ее сильно травмировало, не может отказаться, забыть, эту часть называют подсознание...Я еще не совсем разобралась в психологии, но кое-что знаю.
Нам нужно лишь признаться себе в том, что долгое время скрывали, согласиться со всем, что было, простить себя, прямо сейчас и сделать себе новые установки
Вся сложность вообще этой жизни, чтобы намерено отказаться от прошлого, потому что мы не хотим, многие думают, что это фигня, ну сказал себе и тут же забыл... это делается не так
Я хочу ломать свою жизнь, всегда хотела, всё изменять, быть там, где я еще не была, убить то, что сильнее меня,
Я же это сделаю всё равно
Потому что всегда верила в себя
Кому какое дело до нашего прошлого, кому какое дело из какой он семьи, почему человек стал таким, какой он есть... да, можно его понять, пожалеть, уступить, но это разве не унижение? Понимать, это одно, но поступать нужно с ним на равных, и это будет уважение. Понимаешь?
Многие люди живут и не могут расстаться со своим прошлым до конца жизни,
Это на самом деле так интересно наблюдать за людьми, кто как уничтожает свою жизнь, все по разному, в большинстве случаев это даже не заметно.
Какая разница, что с тобой было, как с тобой поступили, если смотреть только на свои поступки и учиться быть лучше, чем прежний ты, да это банальная вещь, но если думать об этом постоянно, жить этим
Блин, как много умных людей, которые все понимают, а поступают вообще по другому
И о ком это я?
Ладно всё, просто мыслей больше, чем я могу написать, и некоторые пришли в тупик, а я не успела начать писать

10:24 

Знаете, что я делала последние года? Занималась самоанализом с утра до вечера. Я проделала колоссальную работу. А к чему я пришла? К унылости и серости жизни. Но не думаю, что всё напрасно, я ни о чем не жалею.
Я хотела знать, что значит правильно, как правильно жить, как это, как жить как все? Весь есть же какой-то критерий правильности, критерий истины? Но получился замкнутый круг. Придется начинать всё сначала. Новый блог, снова новый блог.
Я хотела изучить жизнь во всех ее проявлениях, я хотела прочувствовать каждую ступень, но чем больше я думала, чем осторожней становилась, смелость уже отпала куда-то в низ, а для чего она нужна, если можно подумать сотню раз, прочитать 100 статей на тему как правильно поступать, оправдать себя, обвинить и всё, что угодно, но не действовать. Да даже действия стали лишь доказательством мысли, а не наоборот.
Самоанализ - утопия, может быть не для всех, может быть я ошибаюсь, но точно знаю, что чем больше ты думаешь о себе, о своих поступках, тем безрадостней твоя жизнь,
Сейчас ты подумал над тем, что хотел бы сделать, и сейчас же нашел млн оправданий, которые заканчиваются ленью.
Я всё уже обдумал, говоришь ты, я знаю наперед, что будет, я вычислил, исчислил и посчитал.
Одни нескончаемые рамки, деперсонализация - это не только потеря я, это еще и потеря своего тела. Смотри на этапы: 1. Познание себя. Ты следишь за собой, эмоциями, чувствами, научен контролю, я и тебе скажу, это полужизнь, потому что чуть что, ты защитишься своим я, обойдешь жизнь. 2. Деперсонализация. Страх владеет тобой и ты не можешь не думать о себе, ты следишь за собой непрестанно, движениями, интонациями голосом, твое я на первом месте. Ты отделился от общества, как и от своей жизни. Ты не живешь совсем. 3. Ты черпаешь истину не из самокопания, а снаружи, кто-то говорил "думай о том, на что смотришь", это значит быть собой, ты делаешь что хочешь, и если ты думаешь, что будешь делать что-то плохое, неа, не будешь, ты на самом деле этого не хочешь,
Но есть одна штука, есть люди который противопоказано жить третьим, и если они не пройдут начальный этап, они уничтожат свою самооценку.
Поговорим об этом потом.

09:37 

Если я сумел забыть о себе, то тогда я живу

Почему сны, интересней, чем наша жизнь?
Я сегодня много, что успела... я видела солнце и видела снег...но самое прикольное, что я проснулась от своего крика, кажется это было вслух. В общем расскажу, что было в конце. Я вела свою подругу, не помню куда, но к какому-то месту. У нее возникла идея сократить путь, я подумала, ну ладно, правда я по туда ещё не ходила...И мы пошли. Не смотря на то, что это был город, Москва, как я поняла, мы резко оказались в какой-то деревне, где зеленая трава, валяются бревна, доски, идет стройка, словно мы в 90х...мы подходим к какой-то болотистой канаве, которая лежит между полем, на котором мы стоим и дорогой, на которую нам нужно попасть. Через канаву проложены какие-то брусья, но не доходят до конца. Мне показалось, что они крепко держатся и можно по ним немного пройти и перепрыгнуть. Мне первой это делать не захотелось, потому что канава как- то резко увеличилась в размерах и первой пошла подруга. Идет значит по этому "мосту" , доски шатаются и она бац, соскочила и с головой ушла в эту трясину, в этом момент я проснулась. Проснулась и лежу, смеюсь от своей реакции...смех это вообще такая вещь, которая может заменить всё, что угодно
Но я вам не это хотела рассказать.
Я хотела рассказать о сне, почему они такие яркие, интересные, почему за одну ночь я прожила больше, чем за последние пару лет?
Дело в том, что во сне ощущается тот самый дух времени, который я ищу здесь, в жизни, ищу и не нахожу...А он там есть, он настолько сильный, знаешь почему? Потому что во сне мы не можем четко увидеть рамки своего я, с трудом чувствуем свое тело, а иногда и вовсе не знаем мы ли это, даже не задумываемся. Анализировать что-то? Не...Сон, это будто другое измерение, где ты живёшь и тебе не нужны доказательства правильности своих действий, не нужно познание себя, ты живешь внутри хаоса и чувствуешь время в 150 раз больше, чем в жизни. Во сне ты знаешь, что это ты, просто ты, тебе всё равно на свою внешность, не чувствуешь физической боли, ты отдаешь себя сну и поэтому чувствуешь его, чувствуешь тот самых дух времени, потому что забываешь о себе
Знаешь да, если я сумел забыть о себе, то тогда я живу и это блаженство.

17:47 

Я не чувствую время

Когда ты живешь в ожидании чего-то, в предвкушении, что скоро скоро будет праздник, будет что- то очень радостное, жизнь становится ярче, она чувствуется, чувствуется время, время начинает идти медленней. Когда ты знаешь, что впереди тебя что-то такое, чего ещё никогда не было и ты чувствуешь, что это обязательно случится с тобой, что оно идет навстречу тебе, легкий страх перед неизвестным и таинственным, страх перед новым временем, когда не все под твоим контролем, когда от тебя зависит только начало... Хочеim, чтобы быстрей прошло время и в тоже время, чтобы оно шло медленней, чтобы всё успеть....

17:29 

Я хочу в церковь

Что-то у меня нет сил ни на что, жизнь скучная и однообразная. Я скучаю по смелым поступкам, путям в никуда и иному миру.
Сегодня проспала пол дня и уже вечер, что-то нужно делать по урокам, но если я начну, мне станет ещё хуже, сухая информация меня добивает...
Хочу пойти в церковь, но не могу. Затащи меня и не обращай внимания...Я не на что не обиделась, просто
.....

Моя жизнь

главная